Связаться с нами
Выбери специалиста
Фатеева Алёна
специалист Психология
Рейтинг: 7 баллов
Открыть видеочат Написать
Оффлайн
от 500 руб.

Иногда мы не можем найти ответы на волнующие нас вопросы: Почему мне не везёт в любви? Как улучшить отношения с близкими? Как избавиться от утренней аппатии и усталости? Давайте найдём эти ответы вместе!

Специализация: Психология (Классическая терапия, Любовные отношения, Семейные отношения, Самопознание и развитие, Депрессия и апатия)
Бизнес (Стратегическое развитие, Маркетинг, Реклама)
Интересы: Психология, Экзотерика, Психосоматика, Процессуальная психология, Расстановки по Хелингеру
Время консультирования: 60-90 мин
Постоянный адрес этой страницы: /user/view/2781
Зарегистрирован: 20.02.2013
Последний раз был: 20.02.2013 14:10
Длительность консультации: 60 минут
Стоимость консультации: от 500 руб. до 1000 руб.
Сообщить о нарушении правил экспертом:
Текст жалобы:

Образование, сертификаты Научно-Исследовательский Институт Социальной Психологии и Психологии Развития Личности, специальность - тренер личностного роста. МГУ им. Ломоносова, социологический факультет, магистр социологии, специальность - маркетинг, реклама.

Область консультирования Любовные отношения Семейная терапия Депрессия, аппатия Поиск смысла жизни Самопознание и саморазвитие

Опыт Более 10 лет консультаций

Новые отзывы о консультациях эксперта
0 оценок
Дата Пользователь Оценка Комментарий клиента Комментарий эксперта
Новые ответы эксперта на вопросы
Всего 6 ответов
Ответ эксперта
Рейтинг: 7 баллов
Открыть видеочат Написать
от 500 руб.

Екатерина, я бы хотела обратить внимание на то, почему именно Вы оказались в этой ситуации, почему именно Вы живёте в этой семье, почему у Вас такой брат. Рациональными доводами Вы вряд ли сможете его изменить, но, возможно, он изменится, если Вы сами измените отношение к происходящему. В Ваших словах чувствуется осуждание брата и его пути. Также похоже, что у Вас есть установка, что "врать - это нехорошо". Можете ли Вы сами сказать, что никогда в жизни не обманывали, не договаривали, не приукрашали действительность? Может, вы и не частно врёте окружающим, но  не лукавите ли Вы сами себе? Попробуйте понять, что действия брата - это его механизм выживания в этом мире. Я не предлагаю Вам идти его путём или оправдывать его действия, я всего лишь предлагаю снять осуждение. Возможно, на этой энергии осуждения он сейчас и живёт, т.к. это единственная эмоция, которую он может вызвать к себе со стороны своей семьи.

Также не понятно, почему Вы отвечаете за действия своего брата. Это его выбор, его проблемы, его ложь. Не ясно из Вашего письма, сколько Вам самой лет и зарабатываете ли Вы уже сами. Если да, то Ваша позиция должна быть жёсткой в этом вопросе. Ваши деньги - это Ваши деньги. Вы их заработали и имеете право ими распоряжаться по Вашему усмотрению. Для того, чтобы брату повзрослеть, ему нужно взять ответственность за свои действия на себя и решить самому эту проблему. Пока он чувствует, что может переложить свои проблемы на семью, он будет продолжать этим пользоваться. Поэтому его нужно поставить в рамки, поставить ему условия. "Мы тебе помогаем сейчас. Это последний раз. Больше денег и помощи ты от нас не получишь. Тебе уже 21 год. Справляйся со своими трудностями сам". И, главное, следовать своим словам, чтобы он понимал, что всё так и будет. В конце-концов, он будет вынужден пойти работать и более трезво взглянуть на свою жизнь. А Вам я предлагаю больше думать о Вашей жизни, о Ваших целях, о Вашем будущем. Т.к. Вы можете быть сейчас настолько погружены в проблемы брата, что это может быть хорошим оправданием для Вас для того, чтобы не учиться, не искать спутника жизни и т.д.

  • Нарушение:
  • Оценка ответа:1
Ответ эксперта
Рейтинг: 7 баллов
Открыть видеочат Написать
от 500 руб.

Ирина, доброго дня!

В дополнение к словам Марины, хотелось бы сказать, что раздражаться на дочь Вы можете по одной очень простой причине. Если Вы говорите, что она для Вас ВСЁ, то в такоим случае Вы и ожидаете от неё ВСЕГО. Т.е. на подсознательном уровне Вы перекладываете на неё ответственность за своё счастье и ждёте от неё отдачи. А она априори не может Вам дать ВСЕГО, она не может Вам заменить мужа и дать Вам мужское тепло и любовь, не может сделать Вас счастливой. Единственное, что она может, это быть Вашей дочерью и дарить Вам любовь ребёнка, позволять Вам проявлять Ваши материнские чувства и заботу.

И ещё. Попробуйте себя не ругать за своё раздражение, а просто понаблюдать за собой со стороны, проговаривая свои чувства. "Так, я сейчас раздражена. Я злюсь. Я кричу. Я опять кричу. А почему собственно я кричу? Ну, что покричим ещё или хватит?" Позволить себе несколько раз вылить раздражение, а не зажимать его. Тогда оно станет меньше или вообще уйдёт. Только постарайтесь в любом случае это делать безопасным способом, понимая, что Вы говорите с ребёнком. Т.е. говорите в первую очередь о Ваших чувствах и эмоциях, а не том, какая плохая Ваша дочь.

Есть ещё одна очень хорошая техника по работе с чувствами, особенно с раздражением. Более подробно могу о ней рассказать в чате.

  • Нарушение:
  • Оценка ответа:0
Ответ эксперта
Рейтинг: 7 баллов
Открыть видеочат Написать
от 500 руб.

Ольга, доброго дня!

К сожалению, не понятно из Вашего сообщения сколько лет Вашей старшей дочери. Насколько она зрелая, чтобы самостоятельно обо всём судить и принимать решения. Не понятно, что Вы на самом деле хотите: гарантию того, что Вам будут выплачиваться алименты, вернуть дочь или оградить детей от влияния мужа? Для начала нужно понять, почему на самом деле дочь ушла . Что её не устраивало в жизни с Вами? Что ей такого может дать отец? Вряд ли здесь идёт речь только о материальных благах, это может быть и общая атмосфера в семье и душевный комфорт.

  • Нарушение:
  • Оценка ответа:0
Мы принимаем к оплате: